“考第 一名做什么?我变成了家长的炫耀工具!”
这句话源于一个想要轻生的8岁孩子。
孩子才上二年级，可谓求助无门。他既没和父母说，也拒绝和老师说，而是把消息发到了陌生人的手机上。
心理学家张怡筠女士收到后，敏锐地察觉到事情不妙，她立刻回复孩子：谢谢你告诉我，我想打电话给你，请相信我，给我一个联系方式。
索性发现及时，她及时联系到了孩子母亲。
但是有些孩子就没这么幸运了。
比如之前，3名小学生因为考试分数不理想，相约跳楼的消息实在令人心碎。其中1个孩子给爸爸打了电话后放弃，另外2个孩子从34层的高楼上一纵而下，直接坠亡……
父母的压力、内心的负担、认知的局限……都可能成为结束孩子生命的“元凶”。
很多人长大后不快乐;现在的孩子还没长大，就不快乐了。
这为很多父母敲响了警钟，甚至让大家有些无措：
父母觉得，我并没有紧逼孩子，为什么孩子的情绪还是不够稳定，越来越脆弱?
究竟怎样才能培养出内心强大、快乐成功的孩子呢?
美国佐治亚理工学院心理学博士张怡筠女士，已在情商领域深耕25年，她认为想要孩子内心强大，根源是提高情商。
她曾在大学研究所任教11年，是央视“开学第 一课”的心理专家, 央视“心理访谈”、湖南卫视“变形计”、上海电视台“心灵花园”等节目的心理嘉宾/主持。
她梳理了一套独特的提高孩子情商的课程，并且做了以下三个方面的重点分享。
你的孩子有“钝感力”吗?
《圆桌派》中提到，当下的环境中，一个孩子从幼儿园、小学、中学到大学，绝大部分会渐渐演变成敏感型性格。
未来面临的挑战和压力，只会越来越大。想要立足于社会，钝感力是非常有必要的。
但是很多父母没意识到，一些行为恰恰刺激了孩子敏感与自卑的神经。
比如在聚会中拉着孩子，一定要让他表演一个节目，认为掌声越多，对孩子的认可程度越高。
有的孩子生性开朗，不用父母催促就主动站出来开心地表演;但是有的孩子恨不能立刻逃走，却被父母一把“薅”到人前。
不敢表演是不是“没出息”?
显然不是。
当众表演节目是学习特长的目标吗?换句话说，孩子学习唱歌、跳舞、乐器的目的，是给亲朋好友展示吗?
显然也不是。
我们要把孩子教成“人”，再教成“人才”。
如果本末倒置，拥有很多技能的人才，有一天也可能轰然倒下。
教成“人”的第 一步，就是好的情商教育。家长需要助力孩子完成以下三个层次的目标：
第 一，基本功：人格健全，心理成熟。
我想做第 一名，他也想做第 一名。他成了第 一名，我很嫉妒。如何处理嫉妒心?这是人格健全的考量之一。
第二，生活层面：有独立感受幸福的能力。
作为父母，您是否想过，当有一天要和他告别，他独自走在这世界上，可不可以快乐地生活?
第三，自我实现：活出精彩。
有目标就不会迷茫，不容易失落。主动成为更好的自己，是整个情商教育的体现。
拒绝做“救火型”家长
目前我们的家庭教育中，父母越来越重视维护亲子关系，但是忽视了“情商教育”。
这导致大家都成为了“救火型”家长。
今天宝宝打人了，两个人都在哭，家长跑过去说：“怎么回事?你们不要打，快道歉!”
这是解决孩子的困扰吗?
不，这是解决家长的困扰。
所以被你一凶，孩子安静了，过了半个小时，他继续吵，你更凶，甚至忍不住想动手。
关键是整个过程中，孩子没有提高任何能力，也没有解决冲突。
有些孩子进入了小学就特别吃力，没有自控力，学习拖拉;和同学发生矛盾，不开心;在学校里被误会了，不会处理，甚至导致厌学。
发现了吗?以上一系列潜在问题，都需要孩子用自己的情商处理。
这也是为什么心理学上认为，一个人想要一辈子快乐成功，最重要的是情商。
情商不是口是心非，不是阿谀奉承，是自我情绪的调节与管控，理解外界的人和事，建立双赢的人际关系。
不同年龄节点，情商培养的侧重点不同。来看看你都为孩子做到了吗?是否可以对号入座?
2岁以前，给孩子建立扎实的安全感，做好情绪认知，培养好习惯。
3到4岁，孩子的自我意识明确了，开始在乎自己的能力，进入培养自信、独立的关键期。
4到5岁，大脑的发展更上一层楼，要培养愤怒管理，抗挫力和自控力。
5到6岁，人际关系的边界拓宽，即将上小学的他，需要知道如何合作、面对困难保持乐观心态。
什么是“牧羊犬”型家长?
人类大脑里有一个红色区域，是情绪中心。情绪产生的地方，叫做杏仁核。
为什么有时候，孩子吵着说，我就是要看动画片，我就是要玩游戏，你怎么劝都没用?
大脑的杏仁核激动的时候，可以有6秒的时间维持冷静，如果错过这个时间，外面的大脑皮质就没办法工作了。
简单来讲就是这个时候，孩子无法思考，你和他说什么都没用。
好的家长不是说正确的话，是在正确的时候说话。
正确的话不一定是有用的话，家长要掌握一个原则：先处理心情，再处理事情。
当自己有情绪的时候，不要立刻和孩子说话。
你先处理心情，让自己的杏仁核安静后才可以思考：我怎么说孩子会懂?
当孩子有情绪的时候也是一样，先处理他的心情，再和他讨论事情。如此一来，事半功倍。
事实上，从4岁开始，我们就可以帮助孩子培养自控力了。
很多家长都经历过的尴尬场面：带孩子出门前，说好不买不买**东西，但是出门后，孩子看到喜欢的就一定要买，达不成目的就生气、哭闹、甚至坐在地上不走了。
如果是你，怎么处理?
第 一，不理会，等他自己冷静下来
第二，果断拒绝孩子，说一定不会买
第三，妥协，这次就买了，但下不为例
这3种风格哪一种比较好?其实都不够好。
我们鼓励大家做“牧羊犬型”的父母。
牧羊犬不但关心羊，还把羊带到关键的地方。家长爱孩子是本能，教孩子是本领。
我们需要锻炼孩子的大脑皮质，提高孩子的情商。否则，下次他还会因为其他事情，无法自控。
如何接纳孩子情绪，为他设立规矩呢?
第 一步，今天不买，你很失望是吗?无条件的爱不是孩子要什么都给，而是我不一定同意，但接纳你的感受。
第二步，决定买还是不买?虽然它只需要5块钱，但必须告诉孩子今天为什么不买。这个原因很重要：“我说到做到，你也要说到做到，我们说好了今天不买东西。”
强调“我决定和你一起遵守约定”，这句话要常常和孩子说，尤其是他想破坏约定的时候。长此以往，孩子会意识到这是两个人的事，不是他一个人的事。
第三，给孩子一个选择，教他怎么调节情绪。可以用玩游戏的方式和他说：“第 一是去吃饭，第二是去看书，请问你选哪一个?”让孩子理解这个决定不是什么悲惨的事情。
最终，因为他遵守了约定，给他一个肯定：“很好”、“你是一个说到做到的孩子”、“你真的真棒”。
总结以上：不要“挫伤”孩子的钝感力，让他拥有感受快乐的能力;不做“救火型”家长，注意不同年龄段的情商培养;成为“牧羊犬型”家长，接纳孩子情绪，设立双方遵守的规矩。
孩子的情商提高了，内心自然会强大起来。
第五届IEIC大会预约通道
5年时光荏苒，教育初心如一。2022年度远播教育第五届IEIC国际教育创新大会将于10月22日在上海浦东嘉里大酒店3F(浦东新区花木路1388号)盛大举办!
届时众多上海国际化学校、周边浙江、江苏热门国际学校以及留学等教育机构都将齐聚，覆盖幼儿园、小学、初中、高中、国际本科留学等全阶段。另外将集聚海内外专家、学者等嘉宾，以国际视野探讨教育话题，共话未来教育蓝图!
